60Для некоторых женщин любовь – это страдания. Они продолжают верить, что благодаря ей и ее усилиям ОН сможет измениться, стать лучше. Они на все согласны, закрывают глаза на ложь и унижения, и питают себя редкими моментами, когда получают немного нежности.

Теряют чувство собственного достоинства, все меньше и меньше в себя верят, и считают, что они сами виноваты в неудачах в отношениях.

Они винят себя, что становятся все менее и менее привлекательными. Через некоторое время они начинают понимать, что этот союз им вредит, но не в состоянии уйти. Потому что считают, что не заслуживают ничего лучшего.

Женщины, которые любят слишком сильно часто воспитывались в семьях, в которых не получали необходимую им поддержку, понимание, нежность и любовь.

О них никогда не заботились, и поэтому сейчас они становятся чей-то прислугой, и даже подставкой для ног. Они не знакомы с моделями правильных отношений между мужчиной и женщиной.

Лучше унижающие отношения, чем никакие?
Лучшая Подруга! категорически не согласна с таким утверждением! Но давайте все-таки разберемся, кто рискует оказаться в таком положении.
В такие отношения вступают женщины, которые не ощутили в детстве эмоциональной близости, не могли рассчитывать на поддержку, им не к кому было прижаться в трудные минуты. Не чувствовали себя важными. Поэтому они не знают, что имеют право на безопасность и безоговорочное признание.

Они вышли из родного дома с огромной жаждой любви, и их взаимоотношения с мужчинами — это способ ее удовлетворить. Поскольку в детстве они должны были смириться с отсутствием тепла и заботы, сейчас их сильно привлекают эмоционально холодные и беспомощные мужчины. Поэтому они часто выбирают в свои партнеры мужчин непрактичных в жизни, слабых или слишком эмоционально оторванных, ледяных.

Они надеются, что на этот раз своей любовью и преданностью изменят реальность и растопят лед мужского сердца. Они будут делать все, чтобы сохранить отношения, потому что очень боятся отверженности и одиночества, которые уже испытали в родном доме. Низко себя ценят и не считают, что они заслуживают счастья. Из-за этого долго выдерживают плохое обращение и обвиняют себя за все проблемы в отношениях.

Что способствует развитию отношений «люблю слишком сильно»?
Вы можете иметь склонность вступать в такую разрушительную связь, если в семье не заботились о ваших эмоциональных потребностях, родители были неприступны, так что теперь вас привлекают холодные, бесчувственные партнеры, часто вы испытываете чувство вины, в детстве не ощущали поддержки и заботы, так что теперь вы пытаетесь это кому-то обеспечить.

Вы боитесь что вас отвергнут, так что будете делать все, чтобы отношения сохранить. Вы не можете существовать без мужчины и без страданий, привыкнув к отсутствию любви и взаимности, потому что не ожидаете их — вы думаете, что не заслуживаете этого, все еще вы пытаетесь заработать на эту привилегию, у вас низкая самооценка, вы не верите в себя, и поэтому живете мечтами и не видите реальной ситуации, вам нравится быть полезной и ухаживать за партнером, а также подставлять подо все свои плечи.

Зависимость от жертвенной связи. Как от нее избавиться?
«Любить слишком сильно», как наркомания — опасно и разрушительно для жизни. Зависимость от мужчины, как и все пристрастия, нужно лечить. Первым шагом является осознание того, что вы зависимы. Вторым важным моментом является освобождение от мысли, что любовь и преданность могут изменить партнера, и сосредоточиться на себе.

Вы должны понять, что только мы сами влияем на собственную жизнь, и не можем изменить других вокруг. Поэтому свою энергию переключите с партнера на саму себя. Откажитесь от своей преданности и реализуйте свои истинные потребности. Вы с мужчиной не две половинки одного плода — это вредный миф, не имеющий ничего общего с реальностью. В действительности, мы являемся двумя отдельными существами, которые привносят что-то различное в отношения.

Если женщина теряет собственное «Я» и посвящает себя мужчине, она опустошает себя. Приносит в жертву своему партнеру. Но он не в состоянии по-настоящему любить до тех пор, пока вы не будет любить себя.

Как правило, такое изменение отношения к жизни и убеждений очень долгий и трудный процесс. Чтобы справиться с этой проблемой стоит обратиться к специалистам: психологу, психотерапевту или в группы поддержки.

Как это бывает: о женщинах, которые любили слишком сильно:

  • Яна: Борис стал всем моим миром.
    «Я любила его почти безгранично. Даже сегодня, уже после развода, с трудом пытаюсь организовать свою жизнь с нуля. Никто не мог на меня рассчитывать, я хотела проводить время только с ним. Я влюбилась в него, и вскоре мы поженились. Первые 2 года были замечательными, а потом становилось все хуже и хуже. Мне казалось, что это все моя вина, что я скучная и глупая, и поэтому он все меньше и меньше заинтересован во мне, все чаще встречается с друзьями.

    Он говорил, что ему нужно больше пространства, чтобы иметь свои дела, приятелей, и что мы не должны быть постоянно вместе. Но мне совершенно не хотелось никаких компаний, друзей или подруг. Я не чувствовала такой потребности, я хотела быть только с ним. Когда он уезжал куда-нибудь, с трудом придумывала себе занятия, но ничего не приносило мне настоящего удовольствия, если я не могла ею с ним поделиться.

    Он все чаще становился агрессивным, цеплялся за все, кричал, называл глупой, унижал, и даже при своих друзьях. Смеялся над тем, что я говорю, критиковал, мне становилось за себя стыдно. Я начала чувствовать себя все хуже и хуже, теряла уверенность в себе. Когда он уезжал, я все более и более беспокоилась и ревновала. Я начала его проверять, контролировать его мобильный телефон и почту.

    Ну и, в конце концов, нашла кое-что. У него был роман с коллегой с работы. Я впала в депрессию, совсем рассыпалась. Он обещал, что с ней покончено, я решила простить, но на самом деле никогда больше не могла ему доверять. Я становилась все более и более ревнивой, а он все больше нервничал, стал холодным, отсутствующим и отчужденным. Случалось даже, что он меня толкал, ударял. Я чувствовала чудовищное напряжение. Я боялась его, и, несмотря на это, не могла себе представить жизни без него. Когда он уходил, я теряла покой и сходила с ума, мучалась, терзалась, что он предаст меня снова, и думала, что у нее есть такое, что было лучше, чем у меня. Он, конечно, не бросил любовницу, и в конце концов решил от меня уйти.

    По прошествии времени сегодня я уже вижу, в каком аду я жила и сколько страдала за эти 12 лет в браке. Может быть, это и хорошо, что он ушел, потому что я бы наверное смогла зря потратить всю мою жизнь. Сейчас с трудом восстанавливаю свою самооценку, и начинаю верить, что, может быть, в конце концов, я встречу на своем пути кого-то хорошего, кто не будет причинять мне боль».

  • Ирина: он был такой таинственный и опасно привлекательный.
    «Дениса я встретила на новогодней вечеринке у подруги. Он был такой неприступный, девушки бегали вокруг него, но мне удалось привлечь его внимание. Может быть не полное, потому что он постоянно отвечал на SMS-ки. Я старалась быть красноречивой и интересной, чтобы угодить ему, чтобы он не скучал в моей компании.

    Не пришло мне тогда в голову, что он тоже должен сделать что-нибудь, чтобы я хорошо провела с ним время. Но меня переполняло беспокойство, достаточно ли я ему подхожу, захочет ли он еще со мной поговорить, встретиться. Каждое его слово, сказанное мне, я впитывала как откровение. Я чувствовала себя польщенной, что такой красивый, неприступный, которого обожают все женщины, выбрал именно меня.

    Веяло от него некоторым холодом, тревожным высокомерием, но это тоже привлекало меня. Я добилась своего: мы начали встречали, хотя на самом деле сейчас я понимаю, что этот союз был для меня с самого начала полосой унижений. Почему я согласилась на все это? Я была готова одеваться так, как он хотел, тащить за ним сетку с покупками, терпеть рассказы о других женщинах. Он со мной пытался порвать, и я умоляла его, что мы должны еще попробовать. Я была готова просить у него прощения, обещать, что я могу измениться, чтобы только меня не оттолкнул.

    Когда в конце, намучавшись, отпустила его, он через несколько месяцев появился снова — любящий и добрый. И все началось сначала. Я опять терзала себя, что, собственно, во мне такого, что Денис не хочет меня. У меня все еще была надежда, что он, в конце концов, поймет, что никто не будет любить его так же, как я. На других мужчин я совершенно не обращала внимания. Они наводили на меня скуку. Казалось мне такими бесцветными. Денис был своенравный, я любила с ним разговаривать, он постоянно меня удивлял. Никогда было известно, что от него можно ожидать. Сегодня я уже знаю, что именно это меня медленно изводило, губило. Я поняла и осознала много подобных вещей, а также опасность для себя такого болезненного увлечения».

  • Светлана: я была очарована его слабостью.
    «Когда я впервые встретила Антона, моего будущего мужа, меня сразу же привлекла к нему эта его меланхолия. Я подумала, что он, должно быть, очень грустный и несчастный, потому что нуждается в помощи. Я знала, что он имеет много проблем, с которыми не может справиться, и в дополнение много пьет. Я хотела заботиться о нем. Мне очень нужен был кто-то близкий, кого я могла бы осчастливить.

    В течение 11 лет постоянно пыталась делать все, чтобы только он был доволен. Отказалась от себя, от своих друзей, от собственных интересов. Но это ничего не давало, и я видела, что он несчастен, пьет все больше и больше. Я создавала кулинарные шедевры на обеды и ужины, выдумывала различные развлечения, чтобы он чувствовал себя лучше. Однако все чаще он исчезал из дома и возвращался пьяным поздно ночью. Мы постоянно ссорились: я упрекала его, плакала, а он обещал исправиться. Но через несколько дней снова начинал пить.

    Дела в доме держались только на мне, я организовывала жизнь ему и детям, он ни в чем не помогал, даже в том, что я от него ожидала. Сегодня мне очень жаль, что дочери вынуждены были на это все смотреть: как он напивался, как уходил и совершенно не участвовал в делах семьи. Они хотели, чтобы я его в конце концов оставила, но я не могла этого сделать. От этого я заболела и попала на три месяца в больницу. Это был большой шок — и для него, и для меня. И теперь муж уже год не пьет. Моя болезнь привела к тому, что он решил начать лечиться. Мы решили попробовать построить наши отношения заново. Но я спрашиваю сама себя: смогу ли я быть с ним вместе после этого ада? И я пытаюсь найти ответ каждый день».

Если Вам тоже довелось оказаться в такой ситуации, и Вы хотите поделиться с другими женщинами и предостеречь их от ошибок — присылайте свою историю или рассказ и он обязательно будет опубликован. 
___
Автор — Анна Полякова, сайт www.Sn-Hram.Ru — Лучшая Подруга!