64Спор часто вызывает человек, который хочет что-то изменить. «Ты мог бы больше времени уделять своим детям, а не оставлять их воспитание на мою голову!» — начинаете вы. Затем следует взрыв эмоций и взаимных претензий. Но заканчивается ничем.

Теперь вы не знаете, ждать ли, пока он сделает первый шаг, или попробовать снова поднять тему? В конце концов, ведь это он виноват, пусть и извиняется! Но и вы не совсем правы… Так же, как когда спорите с дочерью. На самом деле вам не нравится с ними спорить, но иногда трудно оставить что-то недосказанным. Особенно, если вы убеждены, что правда на вашей стороне.

Почему мы спорим?
Споры с мужем, с нашими детьми или родителями связаны чаще всего с разницей темпераментов или… конфликтом интересов. Вы хотите, чтобы дети ели полезную пищу, а ваша мама по-прежнему подсовывает им сладкие булочки, потому что «они выглядят такими несчастными». И повод для ссоры готов! Как выйти из конфликта, не потеряв при этом лица? Для этого нужно захотеть решить проблему, а не доказывать вину или стремиться победить любой ценой. Покажите, что вы хотите быть вместе, что вы заботитесь о другой стороне. Если вы отвергните эмоции, начнете вести переговоры и искать общее решение, ссора превратится в творческий поиск компромисса. И тогда вы выиграете!

Ссора с мужем или партнером

Вы не знаете, как до него достучаться. Вы просите его уже целый месяц починить кран в ванной. Он говорит, что нет времени, но, когда друзья зовут его на футбольный матч или на пиво, он мчится туда без оглядки. Кран течет, ты злишься, он считает, что ты не права…. И в результате часто такая ссора заходит слишком далеко и вместо того, чтобы говорить о какой-то конкретной проблеме, вы «вытаскиваете» из себя все нерешенные дела. Все заканчивается громкими обвинениями: «Я никогда не могу на тебя рассчитывать!», «Только я посвящаю себя семье!».

Остыньте — гнев плохой советчик.
В запале очень эмоционального спора мы редко в состоянии перейти на нормальный уровень и поговорить о конкретных фактах. Не «заводитесь» в гневе. Взрыв гнева в начале ссоры можно считать нормальным. Важно, однако, не задержаться в этом состоянии и не разжигать гнев больше. Потому что после острого (и чаще всего не по теме) обмена мнений один из вас обидится, его молчание затянется до бесконечности и вы будете навязчиво вспоминать нехорошие слова, которые вырвались у вас. Не допускайте этого! Чем быстрее вы остановите ссору, тем больше шансов, что не скажете слишком много лишнего, не причините себе боль и сможете спокойно вернуться к проблеме.

Разрядите эмоции.
Главное — предотвратить ситуацию, когда вы начнете друг на друга кричать. Лучше на некоторое время вам разделиться, чтобы дать друг другу время на обдумывание. Вы можете выйти из комнаты, даже хлопнуть дверью, чтобы снять напряжение. Займитесь чем-то другим, пойдите на прогулку с собакой. Скажите: «Мы вернемся к этой теме позже, сейчас мы оба слишком нервничаем». Таким образом вы успокоитесь и позволите ему сделать то же самое.

Не вытаскивайте старые грехи.
Когда остынете, возьмите инициативу на себя, чтобы вернуться к разговору на новых, ваших условиях. И придерживайтесь предмета спора, не отклоняйтесь от темы. Направляйте внимание на основную причину ссоры и желание разрешить конфликт. Например, когда он говорит: «Ты такая же, как твоя мать!» — не дайте себя спровоцировать. Будьте спокойной, миролюбивой, и это укрепит ваши позиции.

Не заметайте проблемы под ковер.
Если ссора действительно серьезная и касается, например, ваших финансов, стоит сделать перерыв на день. Это позволит вам выиграть время, чтобы оценить ситуацию. Но ни в коем случае не прекращайте попыток вернуться к теме и не делайте вид, что ничего не случилось.

Не смогли найти новых аргументов и у вас сложилось впечатление, что ваши слова до него не дошли? Выигранное время позволит вам взглянуть свежим взглядом на проблему. Подумайте над другими аргументами, которые убедят мужа. Запишите их, чтобы не забыть при следующем разговоре. Но давайте и ему право голоса. Ваши аргументы часто превращаются в ваш монолог? Вы прерываете партнера на полуслове, потому что знаете лучше? Ошибаетесь. Дайте ему возможность высказать его точку зрения. Сделайте глубокий вдох и скажите: «Мы оба пеpеборщили. Давай начнем говорить о деле. Что ты предлагаешь для решения?». Он будет обезоружен, потому что не ожидает от вас четких, «мужских» заявлений.

Сделаете шаг первой — и вы победите.
Длительное молчание не сулит ничего хорошего. Иногда следует просто обнять его или приготовить приятный ужин, чтобы создать атмосферу для спокойного разговора. Когда вы протягиваете руку, это означает, что вы сильнее, что вы можете позволить себе это, вы верите, что все обойдется и не повредит вашему браку. Будьте также сами открыты для таких жестов.

Не обижайтесь.
Если он хочет извиниться, пытается завязать разговор, постарайтесь не наказывать его молчанием. Если вы оскорблены и обижены друг на друга, молчание не будет решением проблемы. Тогда только вы будете должны «держать» его и ждать, кто первый его нарушит. Пройдет время и уязвленная гордость не позволит вам сделать жест примирения.

Уверенно скажите ему, что вы чувствуете.
Скажите, что вы очень расстроены: «Ты делаешь мне больно тем, что говоришь. Не ценишь мою работу в доме». Будьте также готовы на такое же признание с его стороны. Он тоже, в конце концов, может быть сожалеет, что не является «мастером на все руки», но ведь у него есть много других достоинств, а для испорченного крана можно позвать сантехника или соседа. Постарайтесь не использовать слова в негативном тоне «ты должен», «никогда», «всегда» — это приводит только к эскалации конфликта.

Разногласия с детьми

Разница поколений — наиболее распространенная причина ссоры между детьми и родителями.
Конфликты с детьми, особенно с подростками, являются для нас самыми трудными. Вы ведь еще не равноправные партнеры, поэтому должны быть очень-очень осторожны в словах. Часто вы чувствуете себя бессильной в разговоре с ними, потому что они ничего не понимают, не хотят ничего соблюдать, бунтуют. Однако спор с ребенком тоже может иметь смысл и может укрепить вашу связь с ним.

Старайтесь быть объективной.
Вы получили сигнал от учителя, что сын плохо ведет себя на уроках. Хотели сделать ему замечание, и он в ответ хлопнул дверью и ушел в свою комнату. К схватке готов! Но и вы не можете позволить ему ТАКОЕ поведение… Однако, не судите слишком скоро. В таких ситуациях необходимо собрать больше информации. Не принимайте заранее решение о невиновности или о вине ребенка. За каждым плохим поведением, побегами с уроков, дерзостью может скрываться более серьезная проблема. Не стоит недооценивать этого. Выслушайте ребенка, дайте ему объясниться. Не иронизируйте: «Ты молокосос, ничего не понимаешь!». Выразите ясно свои пожелания: «Я хочу, чтобы ты вел себя вежливо. Если у тебя есть проблема, давай поговорим об этом, может быть, я смогу помочь».

Избегайте сравнений.
«Когда ты был младше, ты был вежлив», «Твой брат ведет себя лучше, чем ты» — такие сравнения, как правило, не мотивируют ребенка к улучшению. Вместо этого подчеркивайте его достоинства: «Мне понравилось, как в прошлый раз ты помог мне с ужином. Я люблю, когда ты такой».

Поддерживайте и укрепляйте авторитет через свое поведение.
Вы должны контролировать себя и быть терпеливой во время разговора, потому что дети учатся, подражая вам. То, каким образом вы разговариваете с ребенком, влияет на то, как он будет реагировать в конфликтных ситуациях. Не теряйте самообладания, а если уже совершили ошибку, например, повысили голос, хотя для этого не было причин, извинитесь перед ним. Так вы выйдете из этой ситуации, сохранив лицо.

Будьте другом, а не учителем.
Подростки часто испытывают терпение своих родителей, ведя себя вызывающе, например, обращаясь неуважительным образом. Не игнорируйте это! Ваше молчание ухудшит ситуацию. Не обижайтесь и не наказывайте ребенка молчанием. Не ждите, пока сын или дочь сами покаются. В отношениях родитель-ребенок родители должны сделать первый шаг, доказать, что они сильнее и умнее.

Ссоры с родителями или родственниками

Родители или родственники, как правило, хотят хорошего, только выходит это у них по-разному. Они диктуют вам, как жить, дают советы касательно мужа, воспитания детей. И может быть, иногда вы слышите от свекрови, что слишком заботитесь о своей карьере, а место женщины дома, на кухне… И как здесь не ссориться?! Эта тихая борьба может продолжаться в течение многих лет и, вероятно, будет длиться всегда. Однако, из нее можно выйти победительницей.

Укажите границы.
Разница поколений – это наиболее распространенная причина ссор родителей и детей. Так что они неизбежны! Не задавайте риторических вопросов. Будьте уверены, что они останутся без ответа, и вы потеряете только нервы, силы и время. Вопрос: «Как ты, мама, могла сказать мне такое?» ничего не принесет. Будьте конкретной: «Я не желаю такого рода замечаний. Работа для меня столь же важна, как и семья, и я не собираюсь оставлять ее».

Точно определите ваши ожидания и желания.
Скажите родственникам, что вы прислушиваетесь ним, но, например, в вопросах здоровья и питания детей консультируетесь с врачом и доверяете его мнению. Не разрешайте на себя давить, но и не стоит демонстративно игнорировать их мнение. Не говорите: «Что, мама, ты знаешь о моей теперешней жизни?». Разве это не самый худший вопрос, который можно услышать от своей дочери? Они каждую вашу критику принимают близко к сердцу.

Ищите союзника.
Если у вас проблемы с его родственниками, попросите мужа, чтобы он поговорил с ними о сложных вопросах. Из его уст они легче воспримут критику. Создайте общий фронт. Ищите компромисс с родителями или родственниками. Скажите: «Если вы заботитесь о счастье наших детей так же, как мы, давайте сделаем что-то вместе». Потому что разумнее всего жить в семье, в которой все друг с другом уживаются.

Иногда закрывайте глаза.
Покажите родным, что вы выше этих конфликтов, которые не стоят ваших нервов и энергии. Уважайте их. Вы вышли от родителей после большой ссоры? Вы в ярости, и обещаете себе, что вашей ноги больше там не будет? Помните, что родители только одни и их не выбирают. Об этом легко забыть среди повседневных проблем и недоразумений. Это нормально, что родители имеют другое мнение, они выросли, в конце концов, в другие времена. Подумайте о будущем. Избегайте во время ссор окончательных приговоров, типа: «Пока вы не передумаете, я не хочу вас видеть». Подумайте, что для вас важнее: хорошие отношения с родителями, или ненужные в данном случае амбиции? Имейте в виду, что пожилые люди очень редко меняются. Не ожидайте этого от родителей или родственников мужа.

Надеюсь, что эти советы позволят вам сохранить в семье атмосферу любви и взаимного уважения, а если ссора неизбежна — своею мудростью обезоружить соперника и с честью разрешить конфликт.
___
Автор — Вика Горячева, сайт www.Sn-Hram.Ru — Лучшая Подруга!